pissed off

När jag blir arg så bryr jag mig inte om min omgivning, jag bryr mig inte vad någon hör, jag bryr mig inte om jag står och skriker som en galning. Jag kan inte bara ta ett djupt andetag, gör jag det och försöker lugna ner mig själv så börjar jag gråta istället, inte för att jag är ledsen men för att jag är blir så jävla arg, och det byggs bara på om jag inte får vara arg rätt ut. När jag blir sådär arg så blir jag irriterad på alla randoms runt om mig, tycker bara dom är dum i huvudet och att dom kan fara åt helvete. Orkar inte bry mig om vad någon tycker, det gör jag verkligen inte när jag blir förbannad. Kanske är dåligt, men jag fokuserar då bara på det som gör mig arg. Det spelar inte roll vars jag är eller vem jag är med.

Sons of Anarchy

Jag har aldrig blivit så besatt av en serie som jag vart med Sons of Anarchy. Jag kunde inte sluta se, jag såg bara avsnitt efter avsnitt.Och nu när jag nått den sista säsongen som har kommit ut än så har jag en sorgsen dag. Nästa säsong kommer inte ut förens i september, åtta månader tills dess. Allting känns meningslöst nu, känns så tomt. Jag älskar älskar den serien! Och favorit karaktären är Happy, han har inte en stor roll, men i nästa säsong så får han det. Så då börja jag otåligt längta ännu mer. Just nu så sitter jag och tittar på olika klipp på youtube. Så som bloopers, behind the scenes och intervjuer. Och för er som ser denna serie, visste ni att Otto är direktören och skrivaren för denna serie, det är han som skapade seriern? Och att Otto är gift med Gemma i verkliga livet? what can i say.. i fucking love this show!

snattar natty

Stod ute och rökte innan jag började, och så kommer det fram en gammal pensionär kvinna fram till mig och säger "Jag måste bara få säga en sak.. Fyfan vad snygg du är!" Jag tackade och sen gick hon bara vidare. Var nära på att springa efter hon och ge henne en bamsekram, tänk att en pensionär gjorde min dag. Gick på stan sen en sväng med Emil. Vi hittade antingen för småa, för fula eller för stora kläder.

När vi sedan gick och handlade så lyckas jag med något som självklart bara jag kan lyckas med. Jag tog två cola light burkar som jag skulle köpa, sedan sprang jag runt och letade efter maten jag skulle köpa. Sen när vi ska gå till kassan undrar jag vars fan jag stoppade dom där två cola burkarna. Tänkte att jag måste ha ställt dom på någon hylla eftersom jag är lite tankspridd ibland. Sen när vi närmar oss bussen så tänkte jag stoppa påsen med varorna i väskan, och vad tror ni jag ser ligga och blänka där i? Jo, dom där jävla två cola burkarna..

your my whole world

Jag har haft en underbar helg, en otroligt mysig helg med min fina. Kommer inte ihåg sist det var så här bra. Jag har fått miljoner pussar, tusentals kramar och fått ligga i hans famn och känt mig trygg varje sekund. Han känner mig så bra, han vet alltid vad jag behöver för alla tillfällen. Har öppnat upp hela mitt liv och hjärta för han, och han hjälper mig att bära dom svåra sakerna när jag inte har orken. Då finns han där och tar bort min rädsla. Då finns han där och gör mig glad och trygg. Jag älskar dig johan! Du är det mest dyrbaraste jag har i mitt liv.

every day, is a good day.

Jag älskar verkligen skolan, jag älsklar att vara där. Jag älskar att se allas glada ansikten, jag älskar att vara omkring dom människor som finns där. Ett mysigt fik vilket jag är stamkund i. Jag mår bra av att vara där, jag mår bra av att vara med dom som finns där. Every day, is a good day.

Sick of running

- If you want me, come and get me.

i think i do it good

Våran historia lektion är så lång så jag brukar alltid be om en bensträckare, men eftersom det är alltid jag som frågar så ville jag denna gång vara anonym. Så jag skrev stort på ett A4-papper "KAN VI FÅ EN BENSTRÄCKARE?" och höll pappret upp i luften så hon kunde se det. Och se på fan att det funkade galant! Det blev ju dock inte anonymt när jag sedan går och berättar till alla hur smart jag tycker jag är.

07.00

Har fått ett nytt alarm av min bror. Det låter som ett krigshorn och så lägger man en grej under madrassen som vibrerar as well. Men flyger då upp ur sängen! Det här är perfekt för mig eftersom jag är helt galet svårväckt. Isa flög då upp ur sängen och trodde det var en jordbävning, haha! Nu kilar jag iväg och träffar dom störsköna jävlarna på lärkan. Sedan vidare till hudspecialisten för min behandling. Först och främst blir det kaffe. 

goldstar

När någon nära gör en för något som dom egentligen inte behöver, något som ändå inte spelar någon roll. När dom gör det bara för att dom vet att det gör en illamående och irriterad så visar det hur underbara och respektfulla dom verkligen är. Någon är en guldstjärna i mina ögon just nu, världens finaste! Små saker gör mycket för mig ibland, dåligt eller bra. Det kan verkligen betyda mycket, det här betydde mycket för mig.

off and away

Om det är något falskt rykte, om jag gör något dumt eller skämmer ut mig själv så brukar jag tänka att jag kommer ändå någon dag flytta här ifrån, så skitsamma. Jag tänker inte bo kvar i Luleå hela mitt liv, jag har andra planer och mål som kommer ta mig någon annanstans. Det hjälper att tänka så, med åren och tiden så kommer det bara svepas iväg med vinden.

Nu väntar jag på at Isa ska pallra sig till mig för en sleepover. Ska sätta på lite kaffe och sätta igång med en massa skvaller och deep talk. Bilden är tagen för fyra år sedan, gud vilka minnen jag har med henne från den tiden, selet var vårat party stället.

my treat

Jag bjuder verkligen mycket på mig själv ibland. Jag har min speciella humor, mina underliga kommentarer jag slänger ut här och var, mitt skratt som låter olika varje gång jag skrattar, min ironi som följer med mig vad jag än pratar om. Jag brukar ofta inte bry mig om jag skämmer ut mig själv, för jag vet att den historian kommer vara rolig att berätta och med tiden så kommer det glömmas bort. Folk skrattar ofta med mig, men när dom skrattar åt mig så skrattar jag med dom. Så är jag, kan sitta i en tystnad och börja tänka på en låt och börja digga med huvudet, jag börjar skratta mitt i allt bara för att jag känner för det och jag kan göra det mest dummaste och otänkbaraste händelsen eller kommentaren mitt i allt. That's how i tend to roll my fine white ass ladies!

Marcus: Jag tror nog ingen tänker som dig Natalie
Emil: Nä asså du har fan ett unikt sätt att tänka på ibland.

bored

KÄRLEK/SEX

Har du en kille/tjej just nu? Yes, underbar flickvän har jag! ;)
Gillar du någon? Jo
Isåfall vem? - Min fettoknoppis till katt, åh snötti pötti han är!
Vad har du på dig nu? Strumpbyxor, kjol, body och boléro
Är du oskuld? - Nej
Någon gång haft sex med samma kön? - Do you really wanna know?
När hade du sex senast? - Lördag
Vem hade du sex med senast? - Johan boy sex toy
Kollat porrfilm? - Arå
Haft gruppsex? - Nej
Haft sex på öppen plats? - Haha ja
Drömt sexdrömmar? - Drömde att jag hade sex med Torbjörn, inte en höjdpunkt i livet..
Sugit av någon? - Jo, snaska balle det e gött det.
Slickat någon? - Beror på hur man ser på det
Ångrat att du haft sex med någon? - Neee
Har/haft kk? - Nej
Haft sex med någon annans flickvän/pojkvän? - Nej
Tänkt på någon annan när du haft sex? - Romeo, oh romeo
Haft sex med någon kompis bror / syster? - Nej
Somnat under sex? - Haha ja.. det var jätte tidigt på morgon och jag var skadligt trött
Haft sex när det är andra i rummet? - ja, haha. Jag och johan var lite naughty en gång.
Varit med någon som är lika gammal? - Nej,
Varit med någon som är över 18+ år? - Ja
Varit med någon som är yngre än dig själv? - aldrig
Gjort sönder något när du haft sex? - Aa få se nu.. mitt huvud.... Fin jävla bula
Blivit påkommen under sex? - Ja tyvärr


VEM

Är i rummet med dig? - Just me
Fick du senast sms av? - Amanda
Tänker du på nu? - Amanda, för jag skrev just det namnet
Pratade du senast i telefon med? - Isa
Vem önskar du var med dig nu? - Min loverboy :(
Vem är din favoritsläkting? - Mormor och aunt Kris.



HAR DU NÅGONSIN

sovit i en annan säng? - Ja
hånglat på en bio? – Ja, eller hånglat.. mer en kyss här och där
hånglat i skolan? - Kyss
kört över hastighetsgränsen? - Jo
dansat framför en spegel? - Haha ja
dumpat någon? - Jo
hoppat in i en bil med folk du just träffat? – Nej
varit i slagsmål? - Nej, men gått i mellan.
smugit ur ditt hus? - Ja
haft känslor för någon som inte känt detsamma? - Haft något väldigt komplicerat, inte ja eller nej.

forgive, but i don't forget.

Något som jag tycker är jobbigt med mig själv är att jag förlåter så lätt, jag finns alltid kvar. Jag bryr mig och lämnar aldrig dom jag älskar, jag finns kvar även om dom inte förtjänar det. Gränserna finns såklart, det finns dom jag kastat ut ur mitt liv. Det blir lätt att man kan ta mig för givet, det kan det. Och det finns ingen annan jag kan skylla på än mig själv för det, jag måste lära mig att vara tuff nog att stå emot även om jag bara vill springa tillbaka. Det är ofta orden jag lyssnar på, men aldrig beviset på dom orden. Jag har inte tålamodet till att vara tuff nog och vänta, är rädd för vad som händer om jag gör det. Då slutar det med att jag aldrig låter andra bevisa att dom verkligen menar det när dom säger förlåt. Jag är väldigt medlidande, jag bryr mig mycket och jag förlåter lätt, jag förlåter dom jag älskar, nästan alltid. Jag har fått nog med det, nästa jävel som gör ett snesteg ska jag banne mig skära bollarna av, one by one. Eller köra upp min näve så långt upp i arslet så att brösten förstoras en kupa.

what a girl wants

★ En tjej älskar att ha killens tröjor på sig
★ Tjejer älskar att pussas. När som helst
★ klicka aldrig upptaget när hon ringer.
★ Hon älskar när du skriver "godnatt älskling" när du ska sova.
★ En tjejs hjärta har fler hemligheter än Homer Simpsons antal kilo.....
★ När ni myser, håll på med hennes hår eller håll i handen. Och viska i hennes öra att du älskar henne
★ Ring och smsa henne ofta! Hon blir bara glad av att se ditt namn på displayen..
★ Om hon är ledsen och bara sticker ifrån dig, spring efter! Även om hon säger åt dig att dra åt helvete..
★ Tjejer gillar verkligen när killar skickar hjärtan!
★ Ta henne aldrig för givet och markera att hon är din

min dag

Träna - Sola - Duscha - Sons of anarchy

i'm only human

Det här med en ny medecin är inte lätt. Känner mig lugnare på den, men det känns också som om jag är mer känslig. Det har dock varit ett tufft halvår, så det har kanske ingenting med saken att göra. Att dricka alkohol kan störa balansen, så nu har jag lovat min mor att vara nykter i en månad tills vi ser hur denna medecin funkar för mig. Jag avskyr detta ibland, måste på möten, inte göra vad jag känner för, analysera hur jag blir. Att ha starka humörsvägningar tycker jag inte ska ge så här mycket att tänka på. Det jag hatar mest är dom som använder detta emot mig, vissa förstår inte att jag är ju efter allt bara en människa. Jag blir arg, jag blir ledsen och jag har en egen personliget. Varje sak jag gör tyder inte på att jag är bipolär. Det är mitt humör som svänger starkt, inte jag.

lycka

Det finns inget som gör mig mer lycklig än när jag ser och när du säger att du är lycklig med mig.

milier

Det jag har runt om i ansiktet är inte pormaskar, utan något som kallas för milier. Det är inbakade pormaskar som är djupt nere i huden. Och det finns inget annat sätt att få bort det än att gå till en hud specialist. Så jag har bokat en tid på behandlings centret! Specialisten kommer också rekomendera vilka typ av produkter min hud behöver.

Jag har förövrigt haft en väldigt rolig och mysig helg. I fredags for jag och Johan iväg på Jonnas 20års fest. Grymt roligt hade jag, stod självklart och dansa för mig själv som vanligt. Sen så spåra det, fyfan vad det spåra. Men stoppa det mig? Nä. Jarrai stoppa på musik på sin mobil och vi stod utomhus och dansade till musiken. Lördag vart en myskväll på bergviken med kära Aggie. Film, snacks, snus, cola, loka, skitsnack och asgarv bestod kvällen av.

password

Internet kaosar, jag kan ej ladda ner sons of anarchy. Som tur är så har Lukas hela säsongen på sin dator! 

Han är och tränar, jag kan lösenordet till hans dator. TJINGELING!

Typisk tjej grej

Person 1: Fan vad jag är ful idag....

Person 2: Men vaddå, du ser ju ut som du alltid gör?

Person 1: Så jag är alltid ful, ser jag alltid ut så här?

äta, röka, dricka.

Fan vad jag ska flotta nu på flottningsvägen 23! 

dots

Hyperaktiv har jag varit nästan hela dagen. Nu blir det mums mums thé och skitsnack med min kära mor :)

smell of whine and cheap parfyme

Jag mår bra psykiskt just nu. Känner mig tuff och stark! Hård men rättvis! Tänk att jag tog mig ur allt, tänk att jag klara det. Trodde fan inte jag skulle ta mig ur det där svarta hålet, men det gjorde jag fan! I fortsättningen så ska jag se på allt annorlunda, tänka på allt positivt istället för att överväga allt det negativa. Det finns vissa småsaker som är jobbiga, något jag måste jobba på mer. Tappar som bort mig själv ibland, jag vet inte vars jag tar vägen. Blir osäker och förvirrad. Men jag känner mig glad många stunder om dagen. Det är mer upp än ner nu, är mycket gladare och jag skrattar mer. Det är olika från dag till dag, men det blir mer och mer solsken i mitt liv. Har hittat min solstråle bland dom gråa molnen.

healing

Med tid så blir ju tydligen bara såren värre, rödare och rödare och det svider konstant. Vi hade ingen is hemma så jag fick ta frysta hamburgare och sätta på käken och runt om på huvudet ett litet tag. Allting känns så konstigt också, får bara upp små bilder av det som hände. Jag måste ha väldigt bra instinkter som vände mig om och gick till min mors rum istället för att gå ner för trappen. Jag kommer ihåg när jag försökte öppna hennes dörr och jag kunde inte öppna den för att jag var så svag och hur jag bara ropade efter henne. Det är det sista jag kommer ihåg. Jag förstår inte riktigt hur jag kunde flyga till andra sidan rummet, alltså jag gled efter matten till andra sidan rummet. Det var som att dra dragkamp när jag försökte öppna, om ena laget släpper taget så flyger man ju bak. Så var det typ med dörren, jag försökte få upp den med all kraft jag hade och så när jag väl fick upp dörren så var det som om jag hade tagit sats. Lukas var i ett annat rum med hörlurar på sig och snackade i skype och lyssnade på musik, och han hörde till och med hur mycket det small. Sen så vaknade jag och då hade dom vänt mig om och mamma öppnar ögonlocken på mig och kollar på mina pupiller. Sen när dom försökte sätta mig upp så kunde jag inte, jag orkade inte ens sitta upp när det var två stycken som höll stöd åt mig. Så Lukas fick tillslut bära mig till sängen.

Idag ska jag sitta i soffan och tycka synd om mig själv, imorgon ska jag skratta åt det. 

Pretty little liars, Champis och Kronan. 

get up

Hur ont jag än har så känner jag att jag behöver lite frisk luft, så jag ska kriga mig upp ur sängen

 och gå ut på en promenad. När jag är tillbaka så ska jag ta ett låååångt bubbelbad. 

blackout

Jag hade just tagit min medecin och sömnpillret. Jag pratade med Johan i telefonen och skulle gå upp och hämta något att dricka. Sen så stängdes kroppen bara av.. Jag kommer ihåg hur jag började gå mot trappen, jag hade tydligen tappat telefonen där men sen som tur var så vände jag mig om och började gå till mammas rum. Det sista jag kommer ihåg är att jag försökte öppna hennes dörr och hur jag försökte ropa efter hon. När jag fick upp dörren så flög jag bara ner på golvet, det blev en sån stor smäll med så jävla mycket kraft att jag gled och till andra sidan rummet. Jag hade tydligen börjat gråta men jag kommer inte ihåg det, det var fortfarande svart för mig då. När dom försökte få upp mig så kunde jag inte anstränga mig, jag var som en överkokt spaggeti.

Nu på morgonen så vaknade jag 06.30 och kände mig pigg. Jag var helt bestämd att jag skulle kliva upp, men så fort jag rörde på mig så värkte det i hela kroppen. Hela min vänstra sida är förstörd. Jag har fem bulor mitt på huvudet eftersom jag dök ner i golvet, jag har nackspärr, knävärk, blåmärken och skrapsår i ansiktet och min käke är helt fuckad så jag kan inte ens tugga. Jag har så jävla ont överallt, fyfan så ont det gör!

lady grey

Som ni alla vet så är jag en gigantisk thé drickare. Och det är pågrund av min mor, mina vänner har till och med börjat dricka thé efter att ha varit till mig. Vi har en thé bryggare, och det finns alltid ny bryggt thé i den. Alltid på och det finns alltid varmt thé när man känner för det.

hugs

If you're angry at a loved one, hug that person.  And mean it.  You may not want to hug - which is all the more reason to do so.  It's hard to stay angry when someone shows they love you, and that's precisely what happens when we hug each other.  ~Walter Anderson

När det gäller mig, så är det citatet sant. När jag är arg så kan en kram eller något vänligt ord hjälpa. När jag är arg på Johan så brukar han ibland ge mig en kram, då släpper sig ilskan. När jag ringer och är förbannad så släpper sig ilskan om han säger "hej gumman". Min ilska varar inte länge, antingen så släpper den sig snabbt eller så börjar jag gråta för att jag är så arg. När jag är arg så är en ciggarett min bästa vän, det lugnar mig och jag hinner tänka efter. En promenad kan hjälpa, ett varmt bad eller dusch. Eller en stor kram från vem som helst. Jag är i övrigt en väldigt kramgo och kärleksfull tjej. Så om ni bråkar eller är arg eller ledsen med en som står er nära, prova göra det som står i citatet. Ilskan kan verkligen släppa och man förklarar och agerar då på ett bättre sätt till personen.

sleeping beauty

Jag har sovit i 18 timmar. Behövde verkligen det, har feber och är förkyld. Men det är verkligen deprimerande när man vaknar och det är mörkt ute, jävla ångest man får då. Nu ligger jag iallafall här i soffan och håller på att ladda ner första säsongen av Glee, riktigt bra serie! Man blir glad av att se på den. Har kvar lite godis som jag ska smaska i mig och en burk cola. Hade tänkt ta en promenad lite senare till konsum och köpa något onyttigt.

plommon som luktar päron

Nu har jag bestämt mig för att slå på första avsnittet av serien Glee. Dom sjunger, det är drama och romans. My kind of thing! Har haft en mysig kväll, Johan har lagat mat till mig och fått mig att skratta i flera timmar, jag är allt en lättroad person. Sen jag kom hem har det varit thé, ciggaretter och en telefon i örat med Aggie. 

Charlie idag: Tjejers skit är små luddiga och skära plommon som luktar päron

it's all good

Har gjort en deal med mig själv. Och den dealen är att jag ska vara på tid till lektionerna varje dag i en månad. Det har gått bra hitills, bara två veckor kvar nu! Kom försent en morgon, men då stannade jag kvar efter vi slutat och jobbade så att en full närvaro skrevs in. Om viljan finns så lyckas man! Jag har börjat med ännu en psykologi kurs för att fördjupa mig i det. Om ungefär ett år så ska jag söka in mig till LTU och gå en hel kurs på universitet. Jag har höga mål och jag vet vad jag vill jobba med. Det är verkligen en bra motivation till att orka när man har mål att sikta efter. Nu efter en jobbig men bra dag så hamna jag i Råneå hos min älskade älskade Johan. Har blivit att vi har börjat toffla lite nu, bara lite. Men det är bara därför att allting känns så jävla bra! Och då vill jag verkligen ta vara på det. Jag är fan värd att toffla utan att bli kallad för toffel ;)

candy

Film, godis & Trocadera

rocky balboa

Två helger i rad nu så har det varit ett maraton med Rocky filmerna, dom är fruktansvärt bra! Jag älskar såna här filmer som skriker ut klassiker. Det är så med låtar också, jag är ett fan av old school music as well. Nu har jag också min fina här brevid mig att pussa på.

bra dag

Jag bestämde mig igår, det gjorde jag verkligen. För idag har det varit en ändring, total förändring kändes det som. Älskar när man får en sådan adrenalin kick och motavation, för det fick jag. Det har varit en bra dag för mig, måste fortsätta så här. Känner att jag klarar det! Vilken fin dag jag och Frida hade, en dag som behövdes. Det första vi gjorde när vi kom in till stan var att sätta oss ner för att dricka norrskens thé och prata. Självklart börjar vi ju såklart bete oss som syskon det första vi gör. Men vi har lättat på våra konstiga men varma hjärtan, skrattat till gamla minnen. Vi har bara haft en såndär pratstund som är så otroligt behövligt! Det är verkligen skönt att ha någon som känner en så bra, det är en sån lättnad. Brukar ha såna här dagar med hon, dagar som vi aldrig blir less på att prata. Underunderunderbart! 

Jag: Jag har någonting att berätta

Frida: Jag med

Jag: Jag vågar typ inte

Frida: Inte jag heller

Jag: Men du får säga först

Frida: Nä, du får säga

Jag: Nä DU

Frida: NÄÄÄÄ DUUUU

Jag: NÄÄÄÄÄÄÄ DUUUUUUUUUUU

Frida: allvarligt natty, du får säga först!

Jag: jaja okeii dååå

H&M och Makeupstore. En vit väst, två ögonskugger, ett puder och en kajalpenna.

bitch can't shut up

Har seriöst suttit och pratat i telefonen konstant i fem timmar, knappt en paus mellan varje person!

i wish and i will

Jag önskar att ingenting av detta hade hänt, jag önskar att du inte gjort så mot mig. Jag ångrar det jag gjorde, för det ledde till något som förstörde mig. Jag blev skärrad av det som hände, jag har äntligen lagt det bakom mig, men jag har förvandlats till en person som jag inte tycker om. Egentligen så borde jag inte ha en stor ångest, för jag fick reda på allting som hände bakom min rygg. Jag har blivit väldigt väldigt väldigt svartsjuk pågrund av det här, och jag har aldrig en svartsjuk person. Har bara varit det på ett "gulligt" sätt. Jag är rädd, jag är så jävla rädd att det kommer hända något liknande så jag försöker få en kontroll som jag ej kan få eller styra över. Jag ska börja gå till en psykolog igen, jag måste ha hjälp. Jag vill kunna släppa taget, sluta överanalysera, sluta vara så rädd och oroande. Jag är också sjukt paranoid! Jag hatar mig själv till och från nu, jag hatar den jag blivit. Varje gång jag pressar och försöker få kontroll så har jag redan ångest när jag väl agerar, det leder tillslut till att jag hatar mig själv. Jag har ett bra självförtroende och självkänsla, men jag tycker verkligen inte om personen jag blivit. Så det får helt enkelt bli en ändring! För jag tänker inte tappa det bra jag har, jag ska inte låta det dåliga ta över det bra längre. Nu jävlar ska jag kämpa, inte för någon annan. Utan jag ska kämpa för mig själv, jag ska kämpa tills jag är vid den punkten då jag älskar mig själv igen. 

Från dåligt till bra

I övrigt så bryr jag mig inte vad folk tycker och tänkter om mig. Men när det kommer till något stort som jag vet är inte sant så flippar jag, jag blir helt galet arg. Det hände något tidigare idag och som jag sa, jag flippar.  "tjockskalle", "ditt dumma jävla fan", "är du dum i huvudet",  "vafan har du för fel". Allt det skrek jag och lite till. Nu är iallafall allting back to normal och allting är löst. Det var inte ens ett missförstånd utan bara att den personen hade fått för sig något, och det finns en bra anledning till det. Det hör inte till samtalsämnet jag pratar om, men det är anledningen till att personen trodde det.

Jonna ringde mig just och berättade att hon har tydligen sökt in mig till några modelljobb. Det gjorde mig jätte glad, att någon lägger ner tid på mig på ett positivt sätt. Ska hålla mina tummar nu ett bra tag framöver och hoppas på att hitta en god nyhet som följt med posten.

rest in peace

Det har varit en sorglig dag för väldigt många. Jag började tänka på alla som stod henne nära, det var så hemskt. Kände så mycket medlidande och sympati. Kände bara hur tårarna började komma. När jag såg och hörde andra omkring mig vara ledsen så började jag själv gråta. Jag beklagar sorgen till dom närstående!

Vila i frid

the way it is

Inhandlat hår produkter på min favorit hårsalong Gossip. Och bland annat ett 

solpuder till ansiktet, man blir verkligen beroende av solpuder när man väl börjat

Nu blir det soffhäng i min onepiece samt cola light, kronan och Sons of Anarchy.

makes me crazy

Jag blir galen, jag blir helt galen. Och vill ni veta på vad? här ska ni får höra..

När någon begår ett misstag så ska några enstaka sitta och försvara "vafan alla gör ju fel, ingen är felfri, alla gör misstag". Varför behöver ni ens påpeka det? Det vet vi väl alla reda för guds skull!

När man gör fel så måste man ju förfan stå för det man gjort och ta dom rejäla konsekvenserna som man förtjänar. Varför vissa får ett värre slag än andra är dels för att dom ljuger om det och undanhåller hela sanningen med sina förbannade bortförklaringar, det andra är att dom gör det flera gånger om och fortsätter med sina lilla leker som tydligen tillfredsställer dom och sen det värsta.. Dom förstår själv inte att det är fel, även om dom gör det så kommer ju tillslut folk sluta tro på det eftersom dom bara fortsätter och fortsätter tills dom är körda, tyvärr tills dom ligger ner på botten. Men det finns inga andra att skylla på än en själv. Om en vän gör en illa, så förlåter man dom, så är det nästan alltid även om det är helt oförlåtligt. Men den förlåtelsen verkar vissa inte vara jävligt tacksam för som dom borde egentligen vara. Hur kan man egentligen såra sina vänner så mycket, flera stycken till och med? Inte nog med att det är fel till att börja med, men mot en vän också!? Vissa är så tyvärr, dom är väldigt självupptagna och bryr sig om ingen annan än sig själv, så länge dom mår bra så stoppar ingenting dom. Inte ens samvetet, ingenting! Alltså, jag förstår inte. Folk börjar kritisera dom som blir arg för händelsen, men personen dom ska kritisera egentligen är ju den som sårade människor och skapade händelsen. På något vänster så förstår jag alla, jag gör verkligen det. Jag har sett på detta ur allas synvinkel. Det är väl en självklarhet att det blir en parad med arga människor när någon begår ett sådant kallt misstag, eller vill inte ens skriva misstag. Misstag begår man en gång, inte flera. Detta är ju bara iskallt och hemskt.

Så dom som gör såna här saker, jag tycker ni ska fråga er själva hur det hade känts om någon hade gjort så mot er? Hur hade det känts i erat hjärta, hur mycket hade ni inte gråtit om det hade hänt er? Det måste ni idioter utan moral och samvete fråga er själv. Hur fan hade det känts om det hänt er? Det är just det vi människor inte ofta tänker, innan vi gör något dumt mot någon annan så tänker vi aldrig "tänk om det vore jag som är den som blir sårad och sviken" Det är något jag själv sällan tänker på, men när jag väl gör det då får till och med tanken mig illamående.

getollon

Jävla getollon vad less, i två veckor nu har jag sovit till sent på eftermiddagen. Blir galen! Har just renbäddat i sängen, hittade två puss & kram kuddar och Johan hittade ett gosedjur, lite bling bling! Nu blir det våran standard, korv och makaroner. Sedan pepsi, snus och Sons of anarchy

Jag ork int

jag har väldigt väldigt starka humörsvägningar som ni alla nog redan vet, syndromen heter bipolär. Jag började med en ny medecin idag, en som skulle jämna ut humöret bättre. Det gick dock inte riktigt som vi hade tänkt.. När jag och Johan anlänt till bion så började jag känna mig hängig, till slut så somnade jag inne på bion medans filmen rulla. Jag somna till och från hela tiden. När jag stängde ögonen så kände jag mig pigg överallt, men så fort jag öppnade ögonen och satt mig upp så krascha jag, jag kunde inte hålla mina ögon öppna. Efter bion så begav vi oss för att äta, jag var fortfarande dödstrött och jag frös och kände mig vimsig. När vi beställt maten så håller jag på att somna igen, Johan fick ropa mitt namn till och från när mina ögon stängdes igen. Jag vart så arg, det skulle ju vara en mysig utekväll, men vad händer då? Jo jag somnar, jävlart bra tillfälle att börja med den medecinen. Jag ska fortsätta med den, men ska ta den just innan jag går och lägger mig.

- Jag tar sömnpiller varje dag
- Två stycken piller som jag tar varje dag
- Och nu ytterligare ett till piller


Sväljer fan mer piller än en motherfucking crackhead!

Innan utgång:

even lovers need a holiday

Jag är verkligen kär i den jag är med, någon jag inte vill vara utan en enda dag. Johan, jag älskar dig!

blidvägen 37

Igår for jag och firade Carolina och Emilia som fyllde 19 år, den meningslösa åldern. Det var längesen jag verkligen festade så jag stod och fistpumpa och körde på redan när jag var nykter. Träffade riktigt goa människor, riktigt fulla också. Och så fick jag träffa dom jag inte träffat på år och dar. Två saker vart seriöst för mig under kvällen, en sak då allting blev löst. Vi sa förlåt, vi förlät och bestämde oss att det var dags att börja om på nytt. Förr eller senare så kommer man nog till den punkten, konflikter kommer det fortfarande finnas. Men det var en skön pratstund, är glad att det hände. Den andra saken var att jag vart lite arg på en dude, alltså jag kunde inte bara sitta där, jag var tvungen att ställa mig upp och säga att han var lite dum i huvudet. Så i övrigt var det en riktigt bra kväll, mest fördelar, röjj, dans och skratt.

Marion: Alltså, fan vad alla par bråkar ikväll.
Jag: INTEEE JAAAAAG ;);) hihihihihi

rolig natt

Jag och Johan fick fnatt igår, vi låg helt övertrötta i sängen i flera timmar och fulade verkligen oss nå så in i helvete. Så igår fick jag ett väldigt stort asgarv, haha helt galet roligt sätt att somna på! Våran humor är speciell, men så jävla rolig! Innan min semster är slut så ska jag och mitt mongofjärthål ut på middag & bio. Min mormor har nämnligen varit lite sneeky, när hon var hos oss så hade hon smygit iväg till Johan och stoppat pengar i hans hand, och då sa hon att hon ville att han skulle fara ut och göra något fint med mig. Nog är min mormor allt söt hon!

eget val

Vissa väljer att inte lägga sig i, vissa väljer att göra det, vissa blir arga, vissa blir irriterad, vissa blir besviken och vissa skrattar åt det. Men det är ens eget val att välja, och det beror på ens personlighet och hur man är som individ. Alla har sin egna åsikt, men alla har också ett val på hur dom vill hantera situationen. Andra kan tycka att man gör det på fel sätt, men man själv har sina anledningar och man förstår varför man blir på det sättet, när andra inte gör det. Men man ska låta andras val bara vara, jag har mina anledningar till min typ av åsikt.  För jag vet hur fullkomligt ont det gör att bli sviken på det sättet, och när det är ens vän så gör det ännu mer ont. Jag blev förbannad och det gjorde ont för mig med, att en av mina vänner gjorde så mot flera av sina egna. Det är fel, väldigt fel. Men nu har jag som sagt ett eget val, mitt val och hur jag kände var först att bli besviken, sen rasande och nu väljer jag att lämna det. Jag har fortfarande det på minnet och jag känner fortfarande en stor besvikelse. Varför många blev förbannade var därför det inte bara har hänt en gång, utan fler gånger. Därför undrar vi om denna person verkligen ångrar sig? Om det är på riktigt eller inte? Men som sagt, nu lämnar jag det här, jag har sagt det jag tycker och har förmedlat min åsikt. Jag vart arg, det vart jag. Men jag brukar oftast vara en förstående person, men nu kunde jag bara inte förstå, jag kunde inte förstå varför? that's how i feel..

Du valde fel väg, men välj nu rätt väg.

snowflakes up north

Skulle gå på en promenad med Johan, slutade med att vi fick skjuts istället. Lata och kalla som vi var! Kikade förbi Johans mor också, det väntade nämnligen en julklapp där för mig. Fick ett kit med body lotion och shower gel av hans söta mami. Så som tack ska jag baka till henne för nästa besök. Har varit väldigt mycket konflikter dom senaste två dagarna, mycket av sanningen som kommit fram och bitit några i arslet. Så i två dagar har jag nästan suttit i telefonen konstant. Nu känner jag mig lite dum så jag ska gottgöra min sötnos. tjingeling!

every group has a whore

Vänner ska återstå även om man gör misstag, men det finns ju gränser! right?

Det finns en oskriven regel i regelboken - Ligg aldrig med en väns ex

Allting handlar inte om killar, vänner ska ju gå först. Men för dom som inte förstår det, ja dom önskar jag all skit och dålig karma i världen. Man står ju inte heller sitt kast och tar konsekvenserna på ett ärligt sätt om man från början nekar och ljuger rakt i ansiktet. Att stå för sina kast och vill bli förlåten betyder att man är ärlig med det. Det är så äckligt att om någon blir påkommen med något och dom fortsätter ljuga. Sådana personer vill jag inte ha i mitt liv, bra vän eller inte.. Dom kan dra åt helvete. Efter omständigheterna nu så har jag sagt det jag tycker och känner, men det ironiska är att den personen kommer säkert sitta och snacka skit och göra bortförklaringar bakom ryggen på oss som har varit hårda men rättvisa. Hur patetiskt är inte det? Ska man stå för sitt kast så ska man inte vara en fitta bara för att man själv gjort fel. Jag är inte arg, jag är besviken. Men om du ens provar börja snacka skit om oss bara för att du har varit en fitta och gjort fel så lovar jag dig att jag blir mer än förbannad. Jag tycker att du ska få äta upp din skit, men hör jag att du försöker bortförklara dig från det här genom att snacka bullshit så lovar jag att du kommer få äta upp din skit bokstavligen. Du har förlorat mycket nu, du har förlorat vänner. Men det förtjänar du tusen gånger om. Du har blivit förlåten allt för många gånger!! Först så var jag bara irriterad, men sen när du fick en annan tjej, en väldigt tuff tjej enligt mig att gråta och förstöra hennes mående så gick min gräns. Mår du bra av att såra andra på det sättet, dina egna jävla vänner. Betyder verkligen det mer för dig att öppna benen för en kuk bara för att du kan, du söker tydligen den uppmärksamheten "jag gör det bara för att jag kan". Och då börja jag tänka på att du har gjort det mot andra av dina vänner.. Du har legat med andras ex, du har strulat med dom och flörtat med dom. Hade inte varit så här besviken om det bara hänt en gång, men nu, nu jävlar är du finished. Du förstår ju fan förhållanden, du förstör dig själv. Har förstått dig nu, du har alltid varit falsk. Många har blivit blinda från det eftersom du charmar till alla. Men jag vet faktiskt att innerst inne är du en bra tjej, lär dig av ditt misstag och sluta spåra på det här sättet. Det är inte rättvist mot dig själv ens. Fan att du gjort så här, jag hade alltid så roligt med dig och jag tyckte ju bra om dig.

dreaming

Har varit ett helvete att sova inatt. Låg och vred och vände på mig hela tiden. Var onöjd och det var oskönt hur jag än låg. Kudden var för varm, täcket var för tjockt, det kliade, jag låg oskönt. Allting var bara fel enligt mig. Brukar få så ibland, och det är ännu värre om man måste stiga upp tidigt, då tänker man "nä nu måste jag fan somna" och då blir man ännu mer förbannad när det inte går. Har dessutom drömt en helvetes massa. Har vaknat upp mitt i natten och ropat johans namn, två gånger gjorde jag det. Sedan drömde jag om en tjej som jag inte ens är bekant med, vet bara att hon har rött hår och att jag kan hennes namn. Men så drömde jag att vi bråka, och att jag vart så förbannat arg så att jag börja slå henne. Vaknade upp med en lättnad men också att jag var lite små ilsken på tjejen. Det är sjukt att man kan bli arg på någon bara genom att drömma.

- Nu ska jag ta en påtår med kaffe och sätta mig och kedjeröka!

comfort

När jag låg och sov för några veckor sen så vaknade jag till och då började tankarna snurra. Jag skulle gå ut ur rummet ett tag så jag inte väckte den brevid mig. Men medans jag satt på kanten av sängen och skulle gå ut så tar han tag i min arm och drar mig ner i hans famn och tröstar mig, just det jag behövde! Det jag låg och tänkte på var att jag har stora närhetsbehov. Det har blivit så mer och mer dom senaste två åren. Jag behöver ofta någon brevid mig för att klara av att inte bli ledsen ibland. Jag kan behöva en stor kram, en sån kram då någon håller hårt i en och släpper inte taget hur än hysterisk man är. Jag behöver det ibland, en person som kramar mig lite för mycket och för hårt. Jag måste ha den säkerheten, jag måste känna mig trygg. Förra vintern så bröt jag ihop helt och hållet och grät, skrek, skaka och var helt hysterisk. Jag hamna på något sätt i chock, det jag behövde minst höra var det jag fick höra. Men då gjorde den personen det jag behövde mest då, jag var så arg på han men jag behövde den där närheten just då. Han låg på mig och höll om mig, krama mig och pussa mig. Det var det jag behövde, även om det var den personen som fick mig att bryta ihop. Det är som sagt så ibland, det räcker oftast med en hand på mig, någon som lutar sig mot mig, håller en arm runt mig. Eller bara att personen är där. Eller att min katt är brevid mig, tjock och go :)

Jag har mina anledningar till att behöva känna mig trygg. Jag behöver ibland en kram som varar i flera minuter eller tusen pussar, pussarna som aldrig tar slut. Det är jobbigt, att behöva ha en sån trygghet från någon annan, är jag verkligen så svag? Ibland önskar jag att jag hade ett hjärta med ett tjock lager is runt om, ett iskallt hjärta. Så jag klarar av hur många slag som helst utan att det går sönder. Ett hjärta som är nästan oslagbart. Jag tycker om att jag är kärleksfull, men då blir jag så lätt krossad. Jag kan bli så lätt sårad.